Où en suis-je : vulnérabilité des réseaux sociaux, systèmes défaillants, tant de questions sans réponse – et pourtant, l’espoir comme prescription pour 2023 ?

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Bonjour salut les amis 👋

Eh bien, c'est bizarre... mais je suppose que ce qui aurait été encore plus bizarre, c'est d'entrer dans la nouvelle année avec un grand sourire et une lueur joyeuse comme vous avez peut-être l'habitude de me voir.

J'ai toujours eu du mal avec mes limites quant à ma vulnérabilité avec toi - ce qui est sacré pour moi et ce que je choisis de partager. De plus, ce que je ressens même à l’idée d’être vulnérable dans un espace public à but lucratif. Est-ce manipulateur ? Est-ce éthique ?

Je dirige toujours avec l'intention d'être au service de ma mission, sachant que mon propre partage donne la permission à d'autres comme vous de diriger et de partager votre propre vérité et les vagues d'amour-propre et de compréhension qui en découlent. Mais je m'interroge quand même. J'hésite.

Là où j'en suis, c'est que plus j'avance dans cette vie et dans cette entreprise, plus il me semble insupportable de retenir quoi que ce soit, en particulier de vous, une communauté que nous avons construite sur la confiance et sur une base de non-jugement, d'authenticité, expression radicale de soi et acceptation de soi.

Maintenant, je suis assis ici, non pas avec des leçons, juste avec ma Vérité.

Tout d’abord, que s’est-il passé ?

Ce que j'ai vécu était un épisode dépressif majeur - un déclin constant de ma santé mentale au cours de la seconde moitié de 2022 qui s'est manifesté par un sommeil allant jusqu'à douze heures par jour, une évasion, une indulgence excessive, un penchant vers des pensées intrusives au lieu de les laisser passer. moi, permettant aux choses extérieures à moi de dicter ma valeur, fonctionnant en pilote automatique, et peut-être que le plus effrayant était un sentiment calme et neutre de n'avoir vraiment rien que j'attendais avec impatience dans mon avenir. Ma dépression s'est développée comme un virus, les idées suicidaires sont devenues monnaie courante, les outils qui me promettaient autrefois la résilience se sont perdus dans l'ombre, et moi aussi.

Mon expérience a abouti à une visite décevante à l’hôpital. J'avoue que ma connaissance de l'insuffisance des services de santé mentale au Canada m'a amené à y aller avec de faibles attentes (comme très faibles ). Ce qui m'a racheté de l'expérience, c'est la rapidité avec laquelle j'ai pu entrer et rencontrer le médecin qui m'expliquait comment le système public allait m'échouer. Après m'être senti contraint de prononcer le mot « espoir », on m'a prescrit des antidépresseurs qui agiraient au bout de quatre à six semaines si je décidais de les utiliser, que je devais être patient, suivis par une forte suggestion de ne pas recourir à des fonds publics. thérapie en raison de sa liste d'attente de trois ans pour une seule séance (qu'est-ce qui est accompli en une seule séance, pensais-je ?). Tout ce à quoi je pouvais penser, c'était à toutes les personnes comme moi qui ont besoin de parler à quelqu'un aujourd'hui, à des personnes comme Lexi Daken , 16 ans, du Nouveau-Brunswick, qui s'est suicidée en 2021 après avoir été renvoyée chez elle après huit heures d'attente dans le salle d'urgence sans traitement adéquat; les gens comme nous qui n’ont pas trois ans à attendre.

Grâce au soutien financier de ma famille, j'ai pu engager un thérapeute pendant cette période. C'est un privilège qui n'est pas accordé à tous ; un fait qui est si difficile à avaler pour moi depuis le lancement de Happy Tears et depuis que j'ai entendu dire combien d'entre vous ne peuvent pas accéder au traitement pour cette raison. L’accès équitable aux services de santé mentale et de thérapie est une chose pour laquelle je mourrai en me battant.

La thérapie est quelque chose dont j'ai toujours su que je pourrais bénéficier, et ma curiosité personnelle pour comprendre l'expérience humaine me donne encore plus de raisons de le faire. Mais le fardeau financier de la thérapie, tout en essayant de développer une startup autofinancée dont dépend mon gagne-pain, a toujours été un coût trop élevé pour moi. Ce que cet épisode dépressif m'a finalement fait réaliser au niveau cellulaire, quelque chose que je connaissais intrinsèquement mais que je ne croyais clairement pas suffisamment pour agir, c'est la nécessité de prioriser cet investissement afin que je puisse trouver mon équilibre - ma paix. Trouver cette paix est ce qui m'apportera la force de poursuivre ma mission, de continuer à créer des outils qui améliorent la santé mentale et le bien-être et de lutter pour un système public qui nous sert mieux tous.

Pendant que je suis ici et que je déclame, parlons des finances et du « soutien » du gouvernement – ​​un facteur d'influence majeur sur mon bien-être mental. J'ai passé beaucoup trop de temps à être en colère contre nos systèmes publics et nos institutions financières pour ne pas nous avoir appris à gérer correctement notre argent. Je suis tellement en colère que des gens riches puissent embaucher des comptables sophistiqués pour manipuler leurs chiffres et accumuler davantage de richesse. Ceux d’entre nous qui travaillent à partir de la base se retrouvent trop souvent confus et découragés face à une pile de ressources trop bureaucratiques et administratives auxquelles il est presque impossible d’accéder. Ce manque de contrôle, de filet de sécurité, de stabilité et d’indépendance financière peut sembler complètement déshumanisant. Nous sommes nombreux à travailler simplement pour rembourser nos prêts, nos impôts, sans parler (mais il faut mentionner) que le Québec a LE taux d'imposition le plus élevé. Quoi qu'il en soit . Je suis clairement encore salé sur ce sujet.

Ce qui est clair, c’est qu’être en colère contre le système ne me mène nulle part. Comment puis-je reprendre le contrôle ? (D'ailleurs, tous vos conseils sont les bienvenus.)

Où j'en suis maintenant : situation financière mise à part, j'en suis à deux séances de thérapie et j'ai vraiment bon espoir (pas contraint).

Ironie avec un accompagnement de honte.

Ce qui persiste, c'est la honte que j'ai ressentie… je ressens… de démarrer une entreprise dont la mission est d'améliorer la santé mentale, et pourtant, d'une manière ou d'une autre, je continue de lutter si intensément contre cela.

"Il n'a aucune idée de ce dont il parle... regarde-le."

 

« Un imposteur. »

 

«Je savais qu'il échouerait. Il n'est pas assez fort pour ça. Certaines personnes sont faites pour la vie d'entrepreneur... mais lui, ce n'est pas le cas.

"A quoi servent la pleine conscience et tous ces outils si même ce type n'arrive pas à s'en sortir ?"

Pourtant, le murmure au-delà du bruit continue d’essayer d’attirer mon attention. Le murmure qui souligne que cette ironie est peut-être aussi exactement la raison pour laquelle je suis le meilleur type de personne pour être ici pour faire ce travail, diriger et pousser au changement dans ce mouvement, parce que j'en comprends la profondeur, la lutte universelle partagée que nous visage, si vivement. Et cette compréhension est ce qui alimente ma motivation et ce qui me fera finalement avancer pour créer un changement positif.

Quoi qu'il en soit, murmure... qu'est-ce que tu sais ?

Ce que j’ai toujours dit, c’est que ceux qui parlent le plus fort de santé mentale sont souvent ceux qui en ont souffert (ou continuent d’en souffrir) le plus. Cela me rappelle maintenant, et le fait que vous soyez ici en train de lire ceci signifie plus probablement qu'improbable que vous vivez également avec cela. C’est certainement réconfortant de sentir que nous sommes dans le même bateau, mais ce confort est-il durable ? Ne sommes-nous pas censés choisir le courage plutôt que le confort ? Brené, tu es là ? Brené ?!

Solitude, mon vieil ami.

Alors que nous sommes dans le train de l'ironie, il est assez ironique que mon plus grand succès à ce jour ait été une collection de jeux de connexion pour inspirer la narration et la vulnérabilité, mais 2022 m'a laissé un sentiment de solitude et d'incompréhension.

La solitude est venue du fait d'être derrière un ordinateur pendant la majeure partie de trois ans, me coupant des relations sociales périphériques que j'aime et dont j'ai besoin ; Les engagements sur les réseaux sociaux ne comblent jamais vraiment le vide de la réalité. Même si je sais que certaines personnes mourront en croyant que c'est possible.

Dans les relations, avez-vous déjà eu l’impression que plus vous devenez vulnérable, plus vous parlez, dites votre vérité, le plus souvent cela joue contre vous ? Cela ne ressemble pas à la promesse qu’on nous a faite. Il semble trop facile pour les gens de s’éloigner plutôt que de se retrouver face à leur propre inconfort. Cela constitue une expérience émotionnellement éprouvante consistant à trouver de véritables amitiés qui durent, et remet en question si cela est même possible. Tout ce dont je rêve, c'est une amitié du genre Broad City, Ilana et Abby, où deux personnes, malgré le bruit et les épreuves de la vie, connaissent simplement le cœur et la bonté de l'autre, et peuvent traverser n'importe quelle chose dégueulasse et laides sans ressentir comme si c'était "trop". Je suppose que la question est la suivante : les gens comme nous sont-ils « de trop » ou est-ce que nous repoussons simplement les mauvaises personnes pour faire de la place aux bonnes ?

Se sentir incompris est un train express vers la solitude. Avec les guerres quotidiennes que je mène dans mon esprit, j'ai le sentiment que personne ne pourrait me comprendre. Pour me connaître. Pour vraiment me voir. Droite?

Il y a aussi quelque chose de si brutalement sombre et solitaire dans le fait d'être en dépression en sachant que chacun dans votre vie a ses propres affaires . Tous vos meilleurs éléments, vos meilleurs soldats, peuvent répondre à votre appel et vous réserver un espace sur le champ de bataille, et quelques-uns d'entre eux peuvent vous surveiller à plusieurs reprises, mais assez vite, ils retombent dans leur propre combat et dans la guerre. continue, nous retournons tous à nos propres affaires . Quand il vous reste si peu de combat à livrer et que vous sentez votre peuple dans ses propres affaires, vous réalisez que vous n'avez vraiment que vous-même .

Certains jours, cela peut nous donner du pouvoir, cela peut nous rappeler l’importance de renforcer notre résilience ; en ce moment, c'est terrifiant .

Parfois heureux, mais surtout triste ?

Au cœur de mon épisode, je n'ai pas pu entendre ces mots que m'a prononcés mon meilleur ami : "Brandon, ces épisodes sont des opportunités pour toi de renouer avec qui tu es." Même si je suis encore dans le vif du sujet, mais peut-être un peu plus dilué avec la guérison maintenant, je peux comprendre ces mots.

Alors qui suis-je ? Qui es- tu ? Au risque de paraître suffisant, j'en suis venu à adhérer à l'idée que je viens d'être transformé par une puissance supérieure en une de ces personnes très sensibles qui ressentent tout si intensément ; si intensément au point de me rendre malade si je retiens quelque chose trop longtemps.

Fort de cette connaissance, il serait contre mon intérêt d’avancer de la même manière. Mon seul choix est de choisir de partager tout ce que je suis avec vous et cette communauté que j'aime. J'accepte la possibilité que cette période soit une période où je ne suis que parfois heureux, mais surtout triste . Il se pourrait que dans cette tristesse, dans tous les sentiments de mon moi queer et très sensible d'une vingtaine d'années, soit l'endroit où mes relations les plus significatives s'épanouiront ; et peut-être que nous nous sentirons tous les deux moins seuls tout au long de notre chemin. C'est peut-être l'œuvre de ma vie.

Espoir? Une prescription pour 2023.

J'ai consigné l'enfer des quatre derniers mois et j'ai atterri sur une liste de choses qui me semblent gérables et justes pour 2023 :

• séances de thérapie bihebdomadaires
• Méditations quotidiennes de 10 minutes
• bouger mon corps pendant au moins une heure par jour
• tenir un journal (quand j'en ai envie)
• moins de télé, plus de IRL
• plus de lecture chaque semaine
• plus de créativité (je lis actuellement The Artist's Way de Julia Cameron)
• plus de passe-temps à explorer
• plus d'eau chaque jour
• moins de caféine , plus de décaféiné
• moins de sucre
• plus de verts
• plus de rendez-vous entre amis
• plus de rendez-vous amoureux
• plus d'expériences familiales
• plus de JOIE.

(PS, j'ai choisi de ne pas prendre de médicaments pour le moment et de surveiller comment ces petits comportements influencent ma santé mentale. )

En ce qui concerne cette entreprise colorée, j'ai compilé cette liste dans ma tentative de lutter contre ma solitude et ma déconnexion, laissant ainsi la place à davantage d'opportunités d' entretenir ma connexion avec vous et la mission de Happy Tears :

• plus de connexion en personne avec vous (via des séances photo, des marchés, des boutiques éphémères, des festivals)
• des conversations plus réelles (heureux dans la rue, podcasting, projets de films)
• plus de vulnérabilité de mon expérience dans la croissance de cette marque ET en tant qu'être humain ; adopter pleinement la méthode #FeelEverything de HT
• bâtir une équipe de personnes passionnées, inspirées et motivées pour apporter de réels changements dans le mouvement de la santé mentale
• soutenir les populations mal desservies qui sont touchées de manière disproportionnée par la santé mentale (peuples autochtones, communauté queer)
• rendre The Connect Deck plus accessible aux humains hauts en couleur à travers le pays (nouvelles boutiques, partenaires commerciaux et collaborateurs alignés sur nos valeurs) ; et,
• offrir une valeur et un impact réels via l'accès à des ressources et à des services de santé mentale comme la thérapie, des choses qui ne devraient pas être un privilège.

C'est là que j'en suis .

Je tiens à remercier mon partenaire, ma famille et mes amis les plus proches pour avoir été la force et la stabilité dans ma vie qui m'ont permis de m'effondrer complètement et de me reconstruire.

Et merci d'avoir fait de cette communauté un espace où je me sens en sécurité et chaleureusement embrassé dans tout mon désordre.

Je vous souhaite une bonne année (ou tout autre type de nouvelle année qui vous semble suffisant en ce moment). Puissions-nous continuer à ressentir notre chemin vers le bonheur.

Avec amour et santé 🤟

Brandon

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Laissez-moi un message ci-dessous si vous êtes connecté à tout cela, dites-moi comment vous allez, ou même quelque chose que vous attendez avec impatience cette année. J'aime toujours avoir de vos nouvelles.